Kaksi naista puhuvat. Yksi kysyy:
- Mieheni ja minä lähdemme aina lomalle yhdessä. Ja sinä?
- Kyllä, ja olemme yleensä yhdessä, mutta muutama vuosi sitten päätimme kokeilla ja menimme erikseen.
- Joten mitä, pidin siitä?
- Kyllä, pidin siitä.
- Ja aviomiehelle?
- En tiedä, hän ei ole vielä palannut takaisin.
Joten juodaan siitä tosiasiasta, että monien vuosien jälkeen sinua ei houkutella sellaisiin kokeisiin! *** Kaksi ystävää tapasivat.
- Aviomiehesi huijaa sinua, hänellä on rakastaja, etkä reagoi niin! - sanoo yksi.
- Kuten näette, meillä on varaa nykyiseen taloudelliseen tilanteeseemme! - muut vastaukset.
Juomme hyvinvointia ja hyviä mahdollisuuksia varten! *** Yhden miehen vaimo oli paljon rakastajia. Hän vietti yhden yön yhden kanssa. Tämä jatkui pitkään, ja täällä yksi mieheni ystävistä ei pystynyt kestämään sitä ja sanoi hänelle:
- Kuinka kauan? Estä häntä poistumasta kotoa yöllä.
- Kyllä, teen sen heti, kun näen hänet ”, mies vastaa..
Juomme vaimoille, jotka viettävät joka yön kotona! *** Vankilassa uusi tulokas tuodaan kennoon. Kaikki kokoontuivat hänen ympärilleen ja alkoivat kysyä:
- Miten pääsit tänne?
- Kyllä, häiriötekijöiltä.
- Kuten tämä?
- Hän halusi varastaa morsiamen, mutta ajan myötä - vain myötätupakan. *** Nainen kerskaa tuttaville:
- Minulla on niin hyvä tytär! Ostin äskettäin kaksi televisiota kerralla.
- Miksi kaksi? - kauan ajatellut ystävät ....
- Äiti sanoi minulle, että hän antaa puolet elämästään televisiosta! - api selitti tilannetta. *** Aviomies julkaisee ostoksensa ja kertoi nöyryyttävästi vaimonsa:
- Minkä paidan ostit minulle? Katso kokoa, hän on todennäköisesti kahden metrin korkea ...
- En voinut myöntää, että myyjät olisivat arvanneet, millaisilla shortyilla naimisissa ... ”vaimoni vastasi. *** Kaveri tuli tyttöystävänsä isän luo naimisiin:
- Miksi et halua mennä naimisiin tyttäresi kanssa? Hän kysyy. - Loppujen lopuksi en juo, en tupakoi, älä kävele, en pelaa kortteja ja yleensä positiivinen.
- Siksi. En halua sinun olevan esimerkki minulle koko elämäsi.. *** Kaksi miestä tapasi:
- Miten menee? - kysyy yksi.
- Kyllä, ei oikeasti ... - vastaa toinen.
- Miksi? - ystävä on kiinnostunut.
- Vaimo äitinsä kanssa pestiin kokonaan.
- Kyllä, tulet kotiin, lyötät nyrkkiä pöydälle: “Kuka on talon pomo?” Mies neuvoo ja ennen sitä hyväksyy rohkeuden.
Niin teki. Vain äiti ja vaimo alkoivat "nähdä hänet", menivät, joivat rohkeudesta ja - Babah! - pöydällä nyrkillään:
- Kuka on pää tässä talossa?
- Mitä helvettiä? - vaimo nousee, kädet lanteilla.
- Mitä helvettiä? - äiti nousee ylös ja häntä kohtaan ...
Mies hiljaisella äänellä:
- No, et voi edes kysyä? *** Odessa, Derebasovskaya. Siellä on nuori herrasmies, näkee kerjättävän sivussa:
- Täällä, ota se - ja pidät hänelle 10 koppaa. - En voi antaa enemmän, menin äskettäin naimisiin, anteeksi. Kerjäläinen oli järkyttynyt:
- Ei, näit tämän pettäjän, hän meni naimisiin. Joten nyt minun on tuettava hänen perhettään? |
